Supercoolitude

Quel est véritablement mon premier souvenir d’une bobine où j’ai eu la trouille ?

En poussant un peu, je dirais Orca. Mais je l’ai vu à l’insu de mes parents alors qu’il le regardait. En effet, la maison était à étage, ma chambre donnant sur un palier ou en passant la tête entre les barreaux, on pouvait apercevoir la télé dans le salon, un étage plus bas. J’ai donc vu Orca la tête à l’envers. La trouille naissait plus de l’éventualité de me faire choper que de l’impact du film sur ma petite rétine de gamin.

Non, le premier film a m’avoir foutu une nuit blanche de terreur, c’est Friday the 13th part 6, Jason Lives.

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Suite, reboot, remake, préquelle, rebootakequelle, c’est un peu la panne sèche au niveau des scénaristes dans le microcosme hollywoodien. La grève des scénaristes a tellement foutu les boules à tous le monde qu’on ne prend plus de risques à créer des scenarii originaux. Et Katrhyn Bigelow les niqua tous. C’est une autre histoire.

Malgré la pauvreté de la boîte à idées hollywoodienne, mon plaisir est immense de retrouver le monde de Flynn dans la suite de Tron. On attendait un trailer depuis longtemps, le voilà qui est arrivé.

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Combien de fois vous vous êtes retrouvé en plein milieu d’un film, au cinéma, la vessie pleine à craquer, les dents du fond qui baignaient, à attendre le moment propice pour vous lever de votre  siège pour aller répandre votre urine dans les toilettes ? Combien de fois hein ?

Depuis que j’ai loupé la scène du bar dans Qui veut la peau de Roger Rabbit ?, j’ai banni toutes boissons dans l’heure précédent le cinoche.

Heureusement, Runpee vous propose un timecode du film afin de vous trouver des moments où votre présence n’est pas essentielle. Les rédacteurs du site vous donne 4 minutes pour faire votre affaire jusqu’au prochain passage primordial du film.

Quand est-ce qu’on peut aller pisser pendant Avatar ? Les mauvaises langues vous diront tout le temps, Runpee vous indiquera exactement es 4 moments où vous pourrez vous absenter pendant les 2h42 de film.

Bien sûr, le procédé ne vaut que pour les films qui sortent en salle. Mais il va épargner un nombre incalculable de prostates.

Bon, faut que je vous laisse, faut que j’aille arroser les plantes.